Форумы рыбаков
В одном крупном универмаге, вдруг попёрли продажи, объем увеличивается.
— Директор собирает менеджеров на совещание. Что происходит?
— Продавца взяли, Семёном зовут и как он начал работать, пошли продажи.
— Директор, интересно, пойду-ка я посмотрю на этого Сеню. Выходит в зал, там стоит Сеня, перед ним мужик с удочкой в руках.
— К этой прекрасной, супер прочной, супер лёгкой удочке, вам необходимо несколько наборов. Пожалуйста, вот этот набор блесен, грузило, поплавки и крючки, это очень сильно расширит ваши возможности.
— Мужик, да, ну я наверно тогда возьму.
— Еще один совет, обязательно нужно взять еще вот этот портативный спиннинг, совершенно уникальная система выброса лески, несколько десятков метров, то есть вы соберете рыбу не ту, которая у берега, но и на глубине, это большая рыба.
— Мужик, да, слушайте точно, наверное я его возьму.
— Сеня, и еще один момент, поскольку вы купили уже несколько предметов, совершенно уникальная акция, скидка 30 процентов, возможности ваши совершенно не ограничены, вот это надувная портативная лодка, вам ее надувать не надо, она нажимается на кнопочку, там встроена система само подкачки и вы вообще будете самым крутым рыболовом.
— Мужик, совершенно изумлённый… Конечно! Давайте я возьму, спасибо вам большое.
— Сеня, понимаете, смотрите сколько всего, сколько рыбы вы ещё поймаете, как вы все это увезете, не знаю?
Значит так, совершенно уникальная у нас история, сейчас в рассрочку, посмотрите там в окне «джип», с большим багажником, проходимость великолепная, по-любому болоту.
— Мужик, все, я понял, ухожу, беру.
— Директор подходит к этому Семёну, жмёт ему руку и говорит, Сеня, я поражен! Покупатель пришел за удочкой, а вы ему продали «джип».
— Спасибо! Вообще-то он не за удочкой пришел.
— Вообще-то, он пришел жене гигиенические прокладки купить, а я ему сказал, вам же все равно несколько дней дома нечего делать будет, может на рыбалку съездите.
Продал лодку удочку джип
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип
ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку
Кефир и селедка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашеная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине «Еда для беременных»!
Анекдот №215961
В гипермаркете директор решил выйти из кабинета посмотреть как дела в
торговом зале. Смотрит новый продавец — парень мужику удочку показывает.
Решил подойти поближе послушать.
Продавец — мужику: Вот смотрите, замечательная удочка, 8 колен,
углепластик, всего 250 грамм плюс катушка все немецкое замечательное
качество. Кроме того если вы берете удочку бесплатно получаете комплект
из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну как?
Мужик (помявшись) беру!
Продавец: Вот хорошо не пожалешь. Теперь смотри — одно дело с берега
рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а?
Вот смотри — лодка японская двухместная, легкая и тонкая и не смотря на
это не рвется не на камнях не об коряги. Кроме того к ней совершенно
бесплантно два супер весла — раскладные практически невесомые занимают
очень мало места и миниэлектронасос на батарейках. Берешь?
Мужик: Ну ладно давай!
Продавец: Замечательно! Теперь прикинь приехал ты на рыбалку,
расположился и вдруг дождь. А тебе укрытся не где. Вот у нас есть
полатка — польская непромакаемая складная новая модель так вот просто
двухместная, а вот эту молнию растегиваешь и она уже восьми местная
можно целой кампанией укрытся. Держит внутри комфортную температуру даже
если на улице от -40 до +50. Кроме того совершенно бесплатно
противомоскитная сетка натягиваемая над полаткой — вышел из полатки а
комары не кусают! Ну как!
Мужик: хорошо беру!
Продавец: Теперь внимание вы наш тысячный покупатель который купил в
нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается
30-ти процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно
новый, этого года выпуска, новая модель и прикинь сколько будет экономия
в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну как берешь?
Мужик (махнув рукой): А-а-а хрен с ним давай.
Продавец: пройдите вон к той кассе сейчас я подойду.
Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и захлебываясь говорит:
— Вот это да! Слушай я заключаю с тобой контракт на 5 лет хочу что бы ты
работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с
продаж. Этож надо, этот джип тут полтора года стоял никому не нужен был,
а ТЫ! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ.
Продавец (скромно): Ну вообще-то он не за удочкой пришел.
Директор: как не за удочкой я же видел ты ему удочку показывал?
Продавец: Вообще-то он за прокладками пришел у его жены месячные ну а я
ему и говорю: «Ты чего дурак дома три дня делать будешь, езжай на
рыбалку!»
Два старых анекдота про продавцов
Молодой человек устроился на работу продавцом в торговый центр.
К концу первого рабочего дня к нему подошел старший менеджер и спрашивает:
— Ну, как успехи? Сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И на какую же сумму ваш клиент совершил покупку?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить моторную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль сможет буксировать такую лодку. И тогда мы пошли в автомобильный отдел, где я ему предложил джип с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему и сказал, что раз уж выходные испорчены, то можно съездить на рыбалку
Перед Московской Олимпиадой в торговые организации была спущена инструкция: покупателям не говорить «нет».
В универмаге женщина просит перчатки.
— Вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые?
— Шерстяные, пожалуйста.
— Светлые? Темные?
— Темные.
— Длинные? Короткие?
— Короткие, если можно.
— Знаете что, принесите нам показать ваше пальто, и мы сами для вас подберем к нему перчатки.
— Не верьте им! — встревает в разговор другой покупатель. — Я им свой унитаз приволок, жопу показал, а туалетной бумаги все равно не получил!