tokira712
Именно так, похоже, натаскивают банковских менеджеров, когда обучают их втюхивать людям разные финансовые продукты. Эта наглая манера, даже в том случае, если эти продукты действительно тебе нужны, включает дикое сопротивление. И хочется уже откреститься и от «продуктов», и от общения с «продавцами» намертво.
В психологии существует правило трех «нет», гласящее, что если ты трижды твердо отказал собеседнику в чем-то, больше он беспокоить тебя не будет. (Если он не псих и не маньяк). Однако банкам на это правило, похоже, глубоко начхать. А зря. Реноме фирмы все же нужно стараться блюсти, не вызывая рвотный рефлекс в массах.)
Вот мой сегодняшний телефонный разговор с одной из банковских менеджерок, обрушившей на меня Ниагарский водопад суетных слов и «выгодных» для меня предложений:
— Ирина Николаевна, добрый день! Вы уважаемый клиент, у вас хорошая кредитная история, мы подготовили для вас очень хорошее предложение — предварительно одобренный кредит в 215 тысяч рублей под 21% (. ) на пять лет. Скажите, вас заинтересовало это предложение?
— (холодно и жестко) Нет!
— Ну почему же?
— (еще морозней) Мне это не нужно.
— Ирина Николаевна, у каждого из нас есть цели! Ремонт, например, или летний отпуск. Вы не собираетесь в отпуск?
— (с хирургической сталью в голосе) Нет!
— Но когда-нибудь все-таки соберетесь?
— Нет!
— И что же, разве у вас совсем нет целей?
— (внутренне закипая, но все так же холодно) Нет!
— Ирина Николаевна, это предложение ограничено по срокам и действует только до 23 мая. Может быть, вас заинтересуют такие условия?
— Нет.
— Спасибо, что уделили время. Но если вы все-таки передумаете, мы ждем вашего решения и будем рады видеть вас в офисе нашего банка до 23 мая.
Занавес.
Нет, я все-таки поражаюсь: это ж сколько, помимо наглости, нужно иметь терпения ездить по мозгам упорно не хотящему тебя человеку?)))
Перешагните через страх отказа в пикапе
Одна из самых сложных вещей, которой необходимо научиться и от которых зависит ваш прогресс в пикапе, — это научиться принимать удар. Чем больше вы боитесь отказа, тем труднее вам будет знакомиться. Но если вы хотите добиться успеха в личном и социальном общении, то вам придется узнать как побороть свой страх отказа. Вы должны научиться принимать удар на себя.
Давайте будем откровенны: отказ ранит. В буквальном смысле. Боль, которую мы испытываем при отказе, чувствуя себя изгоем или отвергнутым, реальна. Но не сама по себе боль делает отказ таким негативным явлением, как чувство страха перед ним.
Многие из нас до сих пор помнят свой первый отказ, полученный от кого-то, кто нам нравился. На самом деле для большинства первый опыт отказа произошел в юности, обычно в школе и возможно это случилось в присутствии других людей. Вы открыли свое пылающее сердце кому-то и в ответ получили жестокий удар — отказ. Во многом это сформировало основу вашего самосознания на долгие годы.
Вы были унижены, разбиты. Возможно это ранило вас больше, чем вы могли себе представить. Вы до сих пор помните этот момент и никогда вновь не желали бы испытать ту ужасную гамму чувств. И теперь сама мысль об отказе оживляет ощущения пережитой вами боли.
И в этом заключается проблема — воспоминания о той боли и ожидание ее повторения формируют страх отказа. Таким образом формируется модель поведения, при которой человек все время избегает страха. Ожидание и боязнь боли заставляет вас сторониться вещей, которые вызвали боль, что, в свою очередь, делает страх только сильнее и делает этот цикл бесконечным. Избегая страха, вы укрепляете его, вынуждая себя избегать его настолько, что боязнь становится хуже, чем сама боль, что в свою очередь, удерживает вас от осознания важного факта: та боль, которую вы помните, на самом деле не настолько плоха.
Я не утверждаю, что это не ранит. Но та боль, которую вы помните, это старая боль. Это боль из времен, когда вы еще не умели адекватно оценивать окружающую действительность. И если вы не окажете сопротивление той боли, вы никогда не сможете понять один секрет: отказ ранит только настолько, насколько вы позволите.
Отказ ранит так сильно только потому, что вы придаете ему такое значение. Вы сами даете силы ему действовать на вас, потому что вы решаете насколько важным он является для вас. Сила, с которой отказ действует на вас прямо пропорциональна величине эмоциональной вовлеченности, которую вы вкладываете в этот отказ.
Представьте, что к вам подходит девятилетняя девочка и, глядя вам прямо в глаза, говорит, что она никогда-никогда в жизни не стала бы с вами встречаться. Какая ваша первая реакция? Смех или, может быть: «Ой, ты очаровательна!» По шкале от одного до десяти насколько вы оцените боль от такого события?
Теперь представьте, что 90-летняя бабушка подходит к вам и говорит, что у вас нет никаких шансов затащить ее в постель. И теперь: какова ваша первая реакция на этот отказ? Смущение? Изумление? Полное игнорирование?
В обоих этих случаях, отказ не ранит. Скорее наоборот, он служит поводом для смеха. Что же делает этот конкретный отказ таким забавным? А то, насколько вы вовлечены. У вас нет никакой эмоциональной связи с этими двумя случайными незнакомцами. Поэтому отказ, полученный от них, фактически никак не влияет на вашу жизнь.
Но с другой стороны: на вашу жизнь ровно также не влияет отказ симпатичной официантки из вашего любимого ресторана, или вашей одноклассницы, чье присутствие заставляет ваши коленки дрожать, или вашей коллеги, в которую вы влюблены на протяжении нескольких лет. Ваша жизнь на этом не закончится. Вам не придется сниматься с места и переезжать в другой город для того, чтобы избежать кары толпы. Ваше сердце не остановится.
Это просто такое ощущение. Вы наделили этого конкретного человека (вне зависимости от того кто он: совершенный незнакомец на вечеринке или кто-то, кого вы знаете всю жизнь) такой ужасной властью над вами, что поверили, что она может уничтожить вас. Вы выбрали одного человека буквально из миллиарда и сделали его самым важным человеком в мире, кем-то, у кого есть абсолютная власть над будущем вашей личной жизни.
А вот что произойдет в действительности: будет реально тяжело, а затем вы будете двигаться дальше. Но чем будет это неприятная ситуация для вас — кратковременной помехой или же разрушающей болью — решать только вам.
Одна из худших вещей, когда от вас потребуется переход к действию — это сомнения и не важно с чем они связаны: хотите ли вы подойти к красавице в баре или пригласить на свидание девушку, по которой давно сохните… Ко всему прочему, желание избежать отказа связано с привычкой постоянно чего-то ждать.
- Ожидание «правильного» часа.
- Ожидание пока вы не будете «готовы».
- Ожидание момента, когда вам не будут мешать окружающие.
- Ожидание уверенности, что вы действительно получили нужные сигналы.
Вы полагаете, что ожиданием вы укрепляете свою храбрость, подстегиваете себя на большой прыжок. Это не так. Вы стоите на месте. Вы ищете оправдания не делать этого.
И пока вы буксуете, вы непрерывно повышаете все более возрастающую важность этого момента. И чем больше важности вы придаете ему, тем срашнее представляется воображаемый отказ. Чем хуже становится представляемые вами последствия, тем больше вы сомневаетесь и таким вот образом загоняете себя в мучительный замкнутый круг. Хуже того, чем больше времени вы потратите на ожидание, тем труднее для вас будет смириться с неудачей и двигаться дальше. И тут вы уже пойманы ловушкой сознания — вы так много времени провели, тоскуя по кому-то, что уже не можете остановиться и не продолжать непродуктивные действия. Ведь если вы отпустите наконец свою мечту, то это будет значить, что вы потратили свое время впустую, а такое допущение ранит гораздо больнее, чем любой отказ.
Вот почему правило трех секунд имеет такое огромное значение в пикапе — оно убережет ваш мозг от зацикливания на самом худшем воображаемом сценарии, а также застрахует вас от возведения конкретного человека на недосягаемый пьедестал. Видите девушку, делаете подход, если вы ей понравились — замечательно! Если же она отказывает, что ж, в общей сложности ваш эмоциональный вклад в этого человека ограничится тремя секундами. Не такое уж и большое дело, подойдете к следующей девушке, потому что рыб в море много. Отказ значит гораздо меньше для вас, так как в вашем воображении вы не придали ему жизненно важной смысл.
Точно так же обстоят дела с приглашением на свидание. Чем дольше вы ждете, тем больше отдаете своих жизненных сил на тревогу и волнение. Возможно, вы долго лелеяли ваше чувство влюбленности в какую-нибудь рыжеволосую красавицу из соседнего класса и теперь, когда приближается выпускной, решились наконец позвать ее на свидание. Если бы вы вместо ожиданий и бесплодных мечтаний переступили через свой страх, собрались, пошли и сделали это, то вам бы не пришлось жить так долго в постоянном стрессе, а также у вас были бы эти несколько лет для того, чтобы найти ту, кому вы действительно бы нравились.
Что хуже? Дискомфорт на пару минут или несколько лет разочарований?
Риск отказа — это неотъемлемая часть пикапа, вы не сможете избежать его. Но вы можете научиться сводить боль к минимуму. В пикапе, так же как и в бою, вы можете уйти от удара, перенаправить или уменьшить силу его воздействия.
Первое и наиболее очевидное правило — избегайте излишних эмоциональных вложений. Чем меньше вы даете вырасти значимости конкретной личности, тем меньше вы будете переживать, если что-то сложится не так, как вы надеялись. Как только вы осознаете, как много потрясающих женщин есть в этом мире, тот факт, что какая-то одна конкретная женщина не нашла вас привлекательным, будет мало вас беспокоить, так как за углом вас ждет не менее потрясающая девушка.
Вы сами выбираете то, как относиться к отказу. Если вы убедили себя, что отказ — это резюме о вас, то вполне естественно, что после каждого отказа вы будете чувствовать себя погано. Но давайте мыслить здраво: незнакомки ничего не знают о вас, как и вы ничего толком не знаете о них. Поэтому отказ никак не может быть связан с вашей личностью. Все что произошло — это то, что вы друг с другом не состыковались. Возможно, вам стоит немного отточить свои технические приемы. Возможно, вы застали ее в неудачное время. Может быть, ваша внешность напомнила ей ее бывшего, засранца, очистившего ее банковский счет и соблазнившего ее сестру. Причин может быть миллион и нет смысла дознаваться. Все, что случилось — это то, что вы получили ответ на вопрос «хочет ли она познакомиться с вами», и теперь вы можете спокойно идти дальше к кому-нибудь еще. Сделайте небольшую передышку, извлеките полезную информацию из ваших ошибок и затем пробуйте снова. Не удалось и в этот раз, но было все равно лучше, чем в предыдущий. Каждый раз, когда вы падаете, вы поднимаетесь снова и становитесь чуть сильнее и умнее, потому что понимаете, чего не стоит делать в следующий раз.
[Отказы в знакомствах будут действовать угнетающе на начинающих. У пикапера-новичка они они могут быть нормой, но с ростом профессионализма становятся исключением. К сожалению, многие мужчины сдаются слишком рано, принимая все близко к сердцу. На деле для выработки иммунитета к отказам нужно ими некоторое время переболеть. Вы сможете сделать это легко и быстро на практических пикап-тренингах Академии Знакомств, проводимых в реальных условиях с использованием спецоборудования.]
Любому человеку отказывают. На каждого безумно горячего голливудского красавца найдется дама, которая не захочет даже близко к нему приближаться. Аналогично, не существует такой потрясающе великолепной девушки, чтобы абсолютно все мужчины признали ее секс-бомбой. Не имеет значение, насколько вы привлекательны, знамениты, богаты, забавны… Даже обладая набором из всех вышеупомянутых характеристик, этой умопомрачительной личности придется столкнуться с отказом.
Вы можете либо научиться принимать удары и уходить от них, либо вы позволите им сломить вас. Если вы никогда не научитесь справляться с отказами, каждый отказ будет разрывать вашу душу на кусочки.
Я отчетливо помню свою любовь в старших классах. Я ходил за ней по пятам как потерявшийся щенок около четырех лет. Когда я признался ей в своих чувствах и отважился пригласить на свидание за неделю до нашего выпускного, она ответила отказом. Я ревел как проклятый так, что скатился на машине в кювет. Мне пришлось вернуться к ней в дом, чтобы вызвать эвакуатор для автомобиля. И каждый отказ был хуже предыдущего, вплоть до одного, который привел меня на путь того, кем я являюсь сейчас.
Однажды я бросил попытки избегать отказов и просто перестал сопротивляться, в конце концов я смог двигаться дальше. Это было нелегко. Быть отвергнутым тяжело, но это уже не могло сломать меня так, как раньше. Бывали такие дни, когда я приползал домой с поджатым хвостом и с самооценкой ниже плинтуса, но на следующее утро я вставал и принимался за дело снова. И снова. И я продолжал совершенствоваться. И я получал меньше отказов и больше свиданий, больше секса, больше успеха.
Dr.Nerdlove (перевод с английского — Андрей Олейник)