Не советую им следовать: психолог – о советах по соблазнению от Алекса Лесли
По мнению психолога Зыгмантовича, беда и отличительная особенность классического пикапа – в отсутствии у «жертвы» времени на принятие решения: единственная цель – получение телефонного номера, без перспектив.
Набор на тренинги Алекса Лесли, как ни странно, продолжается: несмотря на то, что не прошло и месяца с момента, как он покинул таиландскую тюрьму, на его сайте ведут обратный отсчет до скорого онлайн-курса и запись на «классические» занятия.
Sputnik обратился к семейному психологу Павлу Зыгмантовичу: узнали, что лежит в основе советов по соблазнению от «секс-гуру», когда они могут быть эффективны и почему использовать их в некоторых случаях чревато.
Спойлер: по мнению эксперта, советы нельзя назвать совершенно неразумными. Однако он все же не советует к ним обращаться.
Как соблазнить мужчину
«Непонятно, зачем советовать женщине каким-то образом привлекать к себе внимание мужчин (может быть, кому-то это и нужно). В целом, советы, адресованные прекрасной половине, подействуют на две категории: мужчин, совершенно не избалованных женским вниманием, и наоборот», – начинает Зыгмантович.
По мнению психолога, цель, на достижение которой направлены все советы, – выделиться, так что они вполне «рабочие». Мужчинам и правда нравятся активные и смелые женщины, невзирая на распространенный стереотип о том, что они должны стоять в сторонке, теребя в руках платочек.
«Есть внутренние предпочтения (например, по типажу), но помимо них девушка может зацепить мужчину заметным поведением. Так устроено внимание человека: мы обращаем его на то, что нам важно, и – второе – на то, что выделяется, на неожиданное и внезапное», – предполагает эксперт.
По мнению Павла Зыгмантовича, совет эффективный, но с печальной перспективой. Этот ход хорош, если стоит (сомнительная) задача рассмотреть в мужчине хоть что-нибудь хорошее.
«Есть понятие социальной роли: когда человек занимает роль, он начинает ей соответствовать как бы автоматически. На сто процентов роли никто не следует, но даже ее «примерка» может в корне менять поведение людей. И тут встает вопрос о будущем: сможет ли при таком раскладе женщина вступить с мужчиной в отношения, отличные от родительско-детских?» – рассуждает психолог.
По его мнению, плохо, когда отношения между взрослыми людьми выстроены по модели «взрослый – ребенок»: это может сделать их невероятно прочными, но лучше они от этого не станут. Кроме того, есть сильный побочный эффект.
«Когда один человек занимает роль, у второго появляется выбор: подыграть или остаться в собственной роли. Главный подвох в том, что, решив подыграть, мужчина станет «ребенком» и начнет рассуждать так: у меня есть «мама», но нет женщины – она гладит мне рубашки и стелет постель, а секс я буду находить в другом месте. Получается, что этот подход провоцирует очень прочные отношения с постоянными изменами. И «прочные» в данном случае никак не синоним слова «хорошие», – уверен он.
«Да, для привлечения внимания это сработает на любом мужчине – как опытном, так и скромном: и один, и другой в данном случае получают эксклюзив, что поддерживает их собственное впечатление о себе. Есть понятие «норма статуса»: в то время как женщину воспитывают в ориентации на отношения, потому ей важно быть единственной, мужчину социализируют в сторону достижений и соревнований, когда нужно всех победить. Это в данном случае и используется», – пояснил Зыгмантович.
По словам психолога, этот тезис содержит только половину реального факта: для всех людей действительно очень важно мнение окружающих, но не важнее собственного.
«Просто есть понятие референтной (значимой) группы, на которую мы всегда ориентируемся. И если мнение этой группы о чем-то негативное, мало кто сможет сказать «А мне плевать, что вы думаете». Для человека крайне выгодна врожденная склонность к конформизму, поэтому, когда наше мнение отличается, мы можем начать сомневаться в его правильности. Мы сможем пойти против, но это будет непросто», – рассказывает специалист.
По словам Павла Зыгмантовича, рациональное зерно в утверждении присутствует, однако подача неверная и, скорее, запутывает.
«Многим женщинам кажется, что мужчины смелы, энергичны, и, если они не подошли познакомиться, значит, не проявляют интереса. Равно как и мужчины думают, что женщина, которая не смотрит и не улыбается, уже оценила их и проигнорировала. На деле же многие люди просто боятся не только отказа, но и самого внимания к себе, а потому не проявляют активности», – поясняет он.
Людям сложно воспринимать интерес к себе, поскольку их оценивают, убежден психолог. В данном случае «тренер», вероятно, предлагает женщине начать самой оценивать окружающих.
«Если предложить человеку оценивать других, особенно если речь идет о людях противоположного пола, робость испаряется, человек начинает вести себя принципиально по-другому. Это те же ролевые модели: примерить «учительскую» (у Лесли это змея) вместо «ученической» (соответственно, кролик). И да, это полезно для людей, которые боятся интереса к себе», – уверен психолог.
А вот обрамление такой практики в эгоизм не к месту, считает Зыгмантович: из-за слабой социальной поддержки эгоисты – далеко не самые счастливые люди. Общение с людьми – одно из основных удовольствий, так что быть счастливым без него крайне сложно.
Этот совет Лесли, по словам специалиста, отталкивается от опыта большинства мужчин: многие из них убеждены, что женщины секса не хотят в принципе.
«Мальчики в пубертате видят, что девочки чаще всячески отталкивают какие-либо сексуальные действия; первое впечатление – очень сильное, и впоследствии перестроить вывод крайне сложно. Кроме того, порой женщины используют секс как валюту: мол, сегодня особенный день, я приготовила для тебя подарок – секс (будто ей он неприятен). Все это заставляет мужчину думать, что женщина не любит секс», – рассказывает Зыгмантович.
Совет можно считать вполне эффективным потому, что мужчину и правда поразит женщина, которая не боится думать и даже говорить о похоти. То же можно сказать о приведенном ниже «упражнении на сексуальную агрессию».
«Девушку это «раскачивает», делает смелее. Мужчина, который не привык к подобному поведению, сначала дико насторожится, но, если дальше она не станет давить, это сработает. В целом, рекомендацию можно свести к одному короткому предложению: покажи мужчине, что ты любишь секс», – пояснил психолог.
Как соблазнить женщину
Советы по соблазнению женщин от Алекса Лесли показались Павлу Зыгмантовичу ощутимо менее разумными. «В советах для мужчин рационального меньше», – считает он.
«Это сработает, разве что если у мужчины есть «Мазератти», а женщина, которую он соблазняет, – из тех, кто на многое ради «Мазератти» готов. Но играть успешного человека и надеяться, что она вообразит себе тайные достижения, – очень странная идея», – убежден психолог.
Совсем другое дело, считает Павел Зыгмантович, если в общении с девушкой мужчина будет вести себя спокойно (не аморфно, а именно спокойно): женщин привлекают компетентность, доброта и бытийная самостоятельность.
«Идея подана гипертрофированно, в таком виде она неразумна. Вероятно, суть здесь в том, что многие мужчины (особенно не слишком популярные) начинают «стелиться» под женщин. Но дело в том, что подавлять – тоже плохо. Отношения хороши только в том случае, если позиции у людей равные», – убежден Зыгмантович.
Мужчина не должен всегда соглашаться со всем, что говорит женщина: порой необходимо отстаивать собственные интересы. Но всегда давить (как и всегда поддаваться) – опасно.
«Здесь продемонстрирована попытка забраться на пьедестал – это плохо. А вот удерживать себя от лизоблюдства – отличный совет», – пояснил психолог.
«Не нужно бросать вызов, нужно флиртовать. Прелюдия начинается гораздо раньше, чем люди прикасаются друг к другу, и флирт – это некая форма предварительных ласк, важная часть эротической игры. Если ее убрать, появляется механистичность: если люди, встретившись в баре, сразу договорятся ехать домой (взрослые же, знают, чего хотят), удовольствие ощутимо снизится», – советует психолог.
По мнению психолога, классический пикап плох тем, что не оставляет «жертве» времени на принятие решения, единственная цель – просто «взять телефончик».
«Я несколько раз наблюдал картину, как парень мчится за девушкой, чтобы познакомиться. А девушка в это время находится в своих мыслях, и когда ее резко прерывают, вынуждена одномоментно принять сразу несколько решений: остановиться или нет, что ответить, дать ли телефон – она ошарашена и вообще не понимает, что происходит. Так делать не надо», – уверен Зыгмантович.
Важно давать человеку время для принятия решения: по словам психолога, подходить к девушке стоит в случае, если она проявила интерес – лучше всего дождаться третьего взгляда и улыбки.
«У любого «подката» есть какой-то шанс на успех: возможно, если подойти к тысяче женщин, одна из них и сдастся (например, потому что просто растерялась). Но это неправильная тактика, она нацелена на максимально быстрое получение секса. Понаблюдайте в видеопособиях пикаперов за девушками, к которым внезапно подбежали, чтобы взять номер телефона: она не меняется в лице ни в момент беседы, ни после. Так с каким настроением она встретит его звонок?» – рассуждает эксперт.
По словам Зыгмантовича, если на человека по каким-то причинам не обращают внимания, ему лучше заводить беседы при помощи контекстуально уместных фраз (типа «как пройти в библиотеку»).
«Да, в некоторых случаях проще дать человеку то, чего он хочет, чем объяснить ему, почему не даешь. Тут ничего не сказано о качестве секса, зато акцентируется внимание на количестве женщин. Вопрос только в том, почему в данном случае прилипчивость называется настойчивостью: может быть, если долго канючить, получить секс и удастся, но вот что будет дальше – большой вопрос. Это плохая стратегия», – уверен специалист.
Подытоживая
«Форма подачи, на мой взгляд, из рук вон плохая, к тому же все советы ощутимо преувеличены. Напутствия для женщин чуть лучше, в мужских сложно почерпнуть что-то полезное. В целом, во многих есть некоторое рациональное зерно, но вылущивать его очень трудно, далеко не всем удастся это сделать. Я бы не советовал пользоваться этими советами», – подытожил семейный психолог.
Находясь в поисках любви, стоит посещать места для совместной деятельности с людьми привлекающего пола. К примеру, мужчины могут пойти на танцевальные занятия в студию – сальсу или кизомбу, их активно посещают девушки.
«Почему в студенческие годы завязывается множество романов? Потому что, занимаясь совместной деятельностью, мы приглядываемся к людям, общаемся, постепенно возникает взаимный интерес, который и сводит вместе. Что до восприятия внешности – это гибкая штука, которая зависит от отношения», – пояснил психолог.